Есть все-таки вещи, которые мне не понять.
Погуглил этот номер - какая-то аптека. Лекарство от шизофрении, что ли, предлагают?..
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mme_n_b :) (спасибо!!!)Конечно, чувствую себя за рулем еще не на 100% уверенно, но в общем уже понимаю, что происходит на дороге. Теперь буду думать, нужна ли мне машина :)
"Психолого-лингвистическая экспертиза, проведенная по заказу Следственного комитета прокуратуры в ходе расследования дела об избиении петербургского школьника, установила, что лозунги "Россия для русских!" и "Убивай хача!" не являются националистическими.
[...]
Что касается публичных призывов "Убивай хача, мочи хача!", "Бей черных" и других, они, по мнению эксперта, "могли как иметь, так и не иметь ксенофобской направленности". Это зависит "от мотивов, которыми руководствовались произносившие их", решила Кирюхина. Она также отметила, что призывы "убивать хачей" могут употребляться "иронически, не всерьез". "
И в самом деле, что тут такого. Ребята пошутили просто.
Единственное, что у них в относительном дефиците - это пресная вода. Так что если задаться целью наладить с ними контакт - даже мясо покупать не надо, достаточно приносить плошку с водой.
http://picasaweb.google.com/yaroslav.bu
(via
wombatik)Я банку варенья нашёл на балконе.
Это был прошлогодний компот.
Теперь пусть хоть треснет звонок в телефоне:
Меня не ебёт.showpanorama
Совершенно случайно мне в руки попалась гитара. Сижу вот теперь с ней, как обезьяна с гранатой. Казалось бы, какие проблемы? Возьми учебник да и учись. Но есть нюанс (с): я левша! Это усложняет дело.
Как выяснилось, у левши есть три варианта игры на гитаре:
1) Играть, как все (левая на грифе, правая бренчит) и не выё;
2) Перетянуть струны в обратном порядке, взять гитару наоборот;
3) Взять гитару наоборот, но струны не перетягивать - играть как есть.
У каждого из них есть свои преимущества и недостатки. Первый вариант самый лобовой, но для него нужно хоть кое-как владеть правой рукой. Гугль предлагает простой тест: похлопайте в ладоши и посмотрите, как вы это делаете. Если вы двигаете руками навстречу друг другу - вы какой-никакой амбидекстр и можете играть "правшой"; если вы держите правую руку неподвижно и лупите по ней левой - вы клинический левша, ничего не выйдет. Надо ли говорить, что в моём случай правая рука недвижима как истукан на острове Пасхи.
Второй вариант позволяет использовать обе руки по назначению, но в результате я смогу играть только на "леворуких" гитарах - то есть, грубо говоря, только на своей собственной. Это не радует - хочется иметь возможность прийти в гости, содрать со стены балалайку и задать жару.
Третий вариант сочетает в себе достоинства первых двух, но учиться намного сложнее - все табулатуры надо переворачивать в голове, я уж не говорю о видеоуроках.
Сижу вот, бренчу то первым, то третьим вариантом. Пока получается одинаково безобразно.
Если человеку вполне достаточно хлеба и зрелищ, то орангутангу требуются несколько другие стимулы. Их слабость - бананы и секс. Тут они бессильны - инстинкт, куда денешься. Если бы руководство зоопарка в Сан-Диего попросту смешало эти ингредиенты в правильной пропорции, полученный коктейль решил бы проблему орангутангов. Всего делов - гора бананов, несколько сговорчивых самок и время.Работы в этом направлении начались летом 1985 года. За три года до этого открылся новый экспонат - "Сердце зоопарка", и всё шло прекрасно, но вдруг чёртов Кен Аллен начал кочевряжиться.
( повесть о весёлых и находчивых )
http://picasaweb.google.com/yaroslav.buЗоопарк Сан-Диего - один из крупнейших в мире. Поход туда занял целый день, но его нисколечко не жалко :) По ссылке - фотоотчёт с относительно подробными комметариями.
П.С. Горилла - квинтэссенция крутизны. И орангутанг.
Сольванг - городишко, построенный датчанами. Такая маленькая Дания в Южной Калифорнии. Исключительно приятно глазу :)
Трамвай вечером с пляжа, набит битком. К тому же жара градусов 35, а от тепла тела, как известно, расширяются. Кондукторша неутомимо пронизывает его туда-сюда, как нейтрино:
- Хто мечтает оплатить проезд? Так не стесняйтесь! Можно даже два раза. Позолотите ручку. Шо вы мине даете полтинник? Где я возьму сдачу?
- Так пока доедем до Торговой, вы не наберете сдачи?
- Хорошо, давайте. Сдачу получите на Торговой.
- Вы хотите приделать моему полтиннику ноги. Я чувствую.
- Мине уже нравится ход ваших мыслей! А почему я не слышу звон монет и хруст купюр с задней площадки? Да не оскудеет рука дающего и не отсохнет рука берущего!
- Вы выходите?
- Зачем вам выходить, мы уже как-то сроднились!..
...И это все буквально за те 15 минут, что я еду с Ланжерона до дома. Зато в этот раз не мне уступили место, а я его уступила. Совершенно прекрасной старой леди.
- Спасибо, - сказала она величественно, - но я целилась на помоложе.
(стенографировала
levkonoe)http://picasaweb.google.com/yaroslav.bu
Буквально через полминуты обнаружился источник "тупа": это наглое рыжее чудовище, о котором я недавно писал. (Напоминаю: кот соседский, ко мне никакого отношения не имеет.) Мерзавец нахально зашёл в мою комнату через открытое окно (оно низкое, сантиметров 30 от пола). Величественно прошёлся по комнате с видом ревизора; всё проверил; заглянул под кровать и в шкаф. Запрыгнул мне на колени, встал на стол: не то чтобы оно ему было сильно надо, а просто показать, кто здесь главный. Затем милостиво позволил себя немножко погладить и неторопливо удалился.
Ну и скажите мне - откуда эта живность ЗНАЕТ, что со мной он может вытворять что угодно и всё равно не получит по шее? :)
На прошлой неделе мне на глаза попалось обьявление, что проводится курс под названием Strength Training. За него надо платить отдельно, но не очень много. Поскольку я существо слабовольное и любая внешняя мотивация мне очень помогает, решил записаться. Все же два раза в неделю я буду вынужден ходить - это уже что-то. (Понятно, что и платные занятия можно просачковать, но это уже как-то вообще тупо. По крайней мере исчезает искушение "схожу чуть позже".)
Тренер - такой весь из себя греческий бог. Именно не слоноподобный качок, а идеальный атлет - рост, осанка, плечи, вся фигня. Прямо не знаешь, то ли с воодушевлением схватиться за снаряд, то ли удавиться от осознания, что до ТАКОГО состояния мне дотренироваться не светит.
Занятия проходят в совершенно неожиданном ключе. Я как-то привык, что Strength - это значит weight training, то есть гантели, штанги и т.п. А тут чувак даёт какие-то упражнения, кажущиеся дурацкими и до смешного простыми. "Поставь левую ногу на скамеечку, возьмись правой рукой за левое ухо и подпрыгни 20 раз". "Вот тебе мячик, махай им вправо-влево, а ногой вверх-вниз". И так далее. Что за проблема подпрыгнуть 20 раз? Где серьёзные нагрузки?
А хрен там. Все эти фокусы, оказывается, ЧУДОВИЩНО грузят. Просто идея совершенно отличная от "весовых" упражнений: если при работе с гантелей идея в том, чтобы изолировать ОДНУ мышцу и полчаса ее качать, то тут у тебя работает сразу всё тело. Руки, спина, пресс - ты и оглянуться не успеваешь, как болит ВСЁ.
Обычно я занимаюсь в качалке полтора часа. Это занятие длится всего час, но выползаю я с него на четвереньках. Поднять руки, чтобы надеть футболку - подвиг.
Сижу вот дома, радуюсь что кроме пальцев ничем шевелить не надо. Завтра опять пойду (с)
